誰でも失恋することを望んでいる人はいないと思うんですが、
失恋になってしまう、失恋を繰り返している人。
失恋というのかわからないけど、なぜか冷めてしまったり、
相手のことを心から大切に思えない人もいると思います。
そんな失恋パターンで思いつくことを出してみます。
付き合う前に問題があるパターン
- そもそも人を好きになれない
- 好きになれない人しか現れない
- 好印象を持ってもらえない
- 友達や知人関係から発展できない
- 急にブロックされてしまう
- 振られてばかりになっている
付き合う前から恋愛がうまくいかない、
あるいは婚活で交際に至れないパターンがあります。
人を好きになれない理由は、会う人を自分が批判していないかを確認することです。
他にも、自分自身を好きじゃないことから、人を好きになれないのかもしれません。
付き合う前にうまくいかない原因は一言で言えば『自信』なのですが、
自分の自信以上に相手に
「こんな〇〇な人はダメ」
「こんなことする人イヤ」
って感じで、「私が選ぶ立場」「私が正しい」と思っていることで起こっているかもしれません。
いろんな人に出会っても、
見下したり、「間違っている！」と心の中で批評するのをやめてみてください。
見た目やなんらかのコンプレックスがあることで自信がない人もいるかもしれませんが、
「ちゃんと私の良さを見つけてくれる人がいる」と考えるのもうまくいくコツです。
交際前から問題があるパターン
- 付き合っていないのに肉体関係を持つ
- 彼女や彼氏がいる男性・女性と付き合う
- 既婚者と不倫関係になる
- 二股や交際相手を裏切るようなことをしている
付き合う前から問題がある場合の問題点は
自分を大切にしていないことから起こります。
寂しいから一緒にいる人がほしい
寂しいけど真剣には付き合いたくない
私は大切にされる資格がないという思い込み
などがネックになって、
無意識に自分が辛くなってしまうような恋愛を選んでしまっているかもしれません。
自分の無価値観や現実への辛さから始めてしまった恋愛なのかもしれません。
既婚者や相手がいる方を選んでいる場合、
過去に自分以外の誰かを優先されたという出来事があったり、
他の同性に負けたくないという思いから出てきているかもしれません。
交際中にダメになるパターン
- 相手に嫌われる
- 相手が重たくなってしまう
- 相手に頼られてしまう
- 相手からの嫉妬や束縛がひどくなる
- お互いに喧嘩ばかりになってしまう
- 相手に浮気をされてしまう
- 相手がヒモやわがままになる
- 相手がモラハラやDVになる
上の内容の相手と自分が逆の場合を含みます。
交際中のトラブルは、自分の無意識にある強迫観念や不安が原因で発生しやすいです。
相手に嫌われたくない、
いなくなってほしくないと不安から行動することが多かったり、
相手をどうにかして自分の思うように行動してもらおうと不満が溜まっています。
相手の束縛、浮気も相手を疑う気持ち、自分は愛されていないという思いから起こってしまいます。
じゃあ、モラハラやDVは？と思われるかもしれませんね。
前提として、モラハラやDVは当然の行為ではありませんので、
もしそういう人と出会ってしまったのなら、
相手がそういう人に変わってしまったのなら、
私がその要因を作っているかも？って考えてみてください。
モラハラやDVに遭う人は、自分に対して罪悪感を日頃から抱えています。
親や家族に邪魔者扱いされてきた過去や、いじめられた過去があるかもしれませんし、
「きっと私が悪いんだ」「私が我慢すればいいんだ」ってどこかで思っているくせがあります。
きっかけはともかく、その思いを解消していくことができれば、自然と相手が落ち着いてきます。
相手は自分の鏡だと思ってみる
失恋パターンをどうやって変えたらいいか悩んだら、
相手は自分の鏡なんだと思って、よく考えてみることです。
自分が右手を挙げた時、鏡の中の自分は左手を挙げているように見えます。
なので、自分が思っていることと全く同じ行動を相手が見せてくれるわけではありませんが、
自分が右に傾いていくと、鏡の中の自分が左に傾いていくように、
お相手も中心からずれていってしまいます。
暴力をする人がいると言うことは、それを受けたり、耐えている人がいるということです。
逃げようとする人がいるということは、追いかけている人がいるということです。
そのズレを止めたかったら、
まずは「相手がやっている対（つい）になる出来事はなんだろう」ということを考えてみてください。
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